什么是两性关系?

到底什么是两性关系,是个探讨很多的议题。我和先生结婚25年,我在外面是婚姻治疗师,做很多咨询和教学的工作,但回到家里,我是我先生的太太,我们也会吵架、冷战,都 有夫妻冲突这些东西。

 

我常年在外教学,每个月和先生、和家人在一起的时间不过两三天,有朋友说,再这样下去,你先生就要跟别人跑掉了。不过还好,我们现在还能在一起,我有在学习,一方面在跟先生相处的过程中学习,一方面在跟很多家庭工作,看看他们怎样维系夫妻关系。所以两性关系对我来说不是理论,而是很多宝贵的经验,我今天也很高兴能和大家分享这个议题。

不断努力灌溉的生命历程

 两性关系不是一种一成不变的方式,而是不断努力灌溉的生命历程。或许三年前觉得很好,但是三年后发生了变化,或许是工作、自己的身体、家人生病的影响。两性关系充满了无限的变化,永不停止。如此一来,深层沟通才可以不断更新和演化。

 有朋友说我和先生:你们两个人不像结婚20几年的人,好像还在恋爱的样子。但我不觉得我是知道所有答案的人,我们抱着愿意努力的心情。如果我们关系里出了问题,他对我不爽,我对他的一些想法无法忍受……但是,要让不舒服影响我们的生活,影响我们一辈子吗?还是我们要看一看,谈一谈,看我们要怎么往下走。

 关系中不可能都是完美的,一定会有一些变化。而“愿意一起去努力去面对不同的挑战”是我在关系里面体会到的很重要的东西。 

 

珍惜关系在一起生活的缘分

我先生在前几年问过我:我们还可以在一起几年?我说,根据我们两家父母的历史,大概我们还可以在一起三十年。先生说,好短啊,三十年一晃就过去了。我说,是啊,好短啊,所以我们要好好过日子。

隔了几年他又问我,我们会在一起几天?那时已经没有三十年了,乘一年三百六十五天,只有一万多天。在台湾,一万多新台币,很快就用完了。然后我们两个都吓一跳,两个人只有一万多天在一起。

我们不会在一起永远,不会forever,生命是有尽头的,所以要珍惜。

华人比较含蓄,不好意思说一些肉麻的话,每天把“我爱你”挂在嘴边。我们可以用我们舒服的方法去珍惜。珍惜是有传染力的,当你珍惜你周围的人的时候,他也会慢慢感受到他对你是重要的,他是宝贵的。他也会慢慢感受到,你对他是重要的。

珍惜吵架

两性关系也许常常遇到挑战,但如果两个人看到,彼此是可以努力的,是可以挑战的,就是很宝贵的。珍惜彼此,珍惜可以在一起生活,包括可以在一起吵架,包括可以在一起冷战,包括可以在一起为了孩子的事情吵翻了头。
我从前很害怕跟先生吵架,我对吵架会怀疑,是不是因为我们关系会不够好,才会吵架。可后来,因为必须在外地工作,有好多年是和先生分开的,自己工作生活,一个月只能见先生一两次。那时就会发现,旁边有个人跟你吵架还挺好的,是一种幸福。没有人在旁边,只能自己跟自己讲话。所以从那个时候开始发现,能够有个人跟你在一起,就算吵架,也是宝贵的。年轻时吵架就气呼呼的,说一些不好的话,想“不要跟那个人在一起了”!

可是现在,走过来了。虽然吵架会不舒服,可后来会觉得,能吵吵也是宝贵的,也是难得的。然后会去想,我们到底在吵什么;下次可以怎么吵,可以吵的更有效率一点;下次可以怎么吵,会让我们更舒服一点。

 可以试看看说,“可以跟你吵架也是不容易的,谢谢你可以跟我吵架。”看看会发生什么?看看这样的感谢跟珍惜,会对你们的吵架带来什么? 

 吵架是在告诉对方“我是谁”

 吵架是一种生命力,因为心里有一些东西被碰撞,不舒服,所以要用比较大的声音说出来。吵架不是坏事,吵架在做自己,在告诉对方:我是谁,是什么让我不舒服。吵架可以让彼此更了解彼此。

如果我们不害怕吵架,珍惜吵架,可以让我们的关系进入到更深的层次。如果两个人害怕吵架,就憋着不敢说,或假装没事。两个人都会出问题,吵架的生命力就没有出来。

我以前很害怕我先生生气,男人生气会比较可怕,他生气我会压他,我没有去珍惜他的生气,我没有看到他的生气在反应他是谁,讨厌他的生气,害怕他的生气,我就压着他的生气,所以他也会不舒服。现在我先生生气的时候我会很高兴,我心里会跳出一个声音说:太好了。他能对我生气,我要练习听他的生气,到底他要告诉我的是什么。很奇妙的是,当我不害怕的他的生气,珍惜他的生气,他的生气就发生了变化。

他好像用不着用“生气”来告诉我他内心真正的感受,因为他发现我珍惜他,我没有跑走,我有坐下来说:先生你在气什么,可不可以讲给我听?我想听他的生气,他就没有那么气了,我就比较了解他的生气。然后我发现,原来我有做错事,原来我做的不够好,那我就跟他道歉。如果是他误会了,那我也先听,不急着要哗啦哗啦哗啦讲自己,听对方很重要。

接纳、珍惜爱人的生气,可以帮助爱人成长,可以帮助他更了解自己,可以帮助他往前走,帮助彼此的关系往前走。 

探索在关系中自己的需要

在关系里面看到自己的需要,我觉得不是自私,只是去了解自己是怎么样的人,有怎样的需要和满足会让自己开心。这些需要是怎么样来的?当这些需要不满足的时候会带给自己哪些痛苦?

我们长大后会有责任,对工作的责任,对父母的责任,对孩子的责任,完全去想自己也许是不容易的,但可以试看看,通过更好的沟通,得到自己的需要,而不让自己始终处在压抑和不满足的状态。

台湾跟一对夫妻在我这里做咨询。他们有三个孩子,老二和老三是双胞胎,所以经济压力很大。先生经常加班,还要受到太太的责怪。他说他不需要太太说我爱你,他只要太太能感受到他对家庭的努力。他愿意加班,希望能得到升迁,赚更多的钱,让这个家的财务可以丰厚一些。他不需要太太对他说什么温柔的话,他需要的是他对家的努力可以被看到。

 我问他:“被看到的时候,对于你做为一个丈夫,一个爸爸,会带来什么?”他说会带给他力量,会带给他支持,不会觉得自己孤单的在努力。

 我就问太太,知不知道他重视这个东西。太太说我知道他很努力,但不知道他是这么重视。太太就好好地跟先生说,我知道我们只有一个孩子的时候,你都可以正常上下班,现在三个孩子,你下班越来越晚了,不回家吃饭,还要被我骂。但我想,你是真的在为这个家在努力。

先生的需要有被看到。只要他对家的付出被看到了,他就稳定了,他的付出得到了珍惜。

当然,在表达自己的需要的时候,也要探索关系中自己跟对方需要的平衡,探索关系中对方的需要。

探索比较有助益的吵架,探索冲突的面对

有很多女性很多年都压抑自己,心里不舒服不说,就很难受。因为要说出来也要蛮勇敢的。如果对方不愿意听,就发挥创意来沟通。

跟对方说:“我们能够在一起,其实也是很不容易的。我们现在的状态我很担心,这样下去我们会不会越来越陌生。我们是不是可以再努力看看?”

如果劈头就骂,对方可能不想听了。去珍惜,告诉对方说,我很想让我们的关系更好。直率的人就直率的说,幽默的人就幽默的说。没有让对方觉得你是在气他,你们是在共同创造你们的生命蓝图,共同创造你们的生命远景。

外界有的时候是很残酷,很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流,是很好的。

彼此支持的生命旅行

在生命的旅程里,两个人在一起是一种旅行。从结婚之后,有小孩,两个人在不同的阶段,会有不同的车站,困难跟挑战。两个人如何陪伴彼此,去面对困难。

去陪伴,而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力,如果我们去听,去问,去了解,就是很好的陪伴。感谢彼此可以在旅行里一起往前走,经常回顾在生命中的不易与难得。在生命的旅程里,可能会有很多的不满意,但在不满意的过程中也可以说,我们相互陪伴,一起旅行,也是蛮宝贵的。

我工作的对象有很多是贫困的家庭,资源比较少的家庭,遇到很多困难,可能社会上会说他们是不健全的家庭,他们是失功能的家庭。当我与他们在一起的时候,会和他们看看,他们这对夫妻最宝贵的东西是什么,他们做了哪些努力。

庭韧力理论认为,人们在苦难中生长出关系的力量。有机会和爱人看看说,我们两个人在一起不容易,能够珍惜的地方是什么。孩子出了状况,带给我们很多的争执跟辛苦,去感谢彼此不容易的地方。单是这样的对话,两个人坐到一起谈,都会带给对方力量。

Teamwork,两性关系中多元文化的交流与合作

两个人在一起的关系,就像团队合作,teamwork,跟公司、机构里一样。在团队里尊重彼此、发挥彼此、欣赏彼此,才可以长久。

我最近越来越觉得,夫妻也是两个外国人在一起。夫妻不只是个人,每个人的背后都是不同的成长环境。来自不同文化国家的人,想法会很不一样。两个人的价值理念都不一样,也可能会有战争。

但只有不同的多元文化都有机会表达,才不会被压抑。先不要求对方活的和自己一样,先去看对方来自哪个国家。对方在那个国家里是怎样长大的,来自不同国家的伴侣,对这个家庭带来怎样的贡献。先不是去否定外国,先去珍惜外国,然后再看看两个人合作。和爱人讲,有时候也可以把孩子找进来,我们这个家就是一个团队,看看我们可以怎样建构这个团队。

在叙事心理治疗中我们发现,如果每个人的声音都可以被倾听和看到,关系就会越来越深,不会是对抗的,不会是浪费能量的状态,而是交流的状态,而且越走越深刻,而生命就会感觉到不一样。

让我们在两性关系中可以遇见自己,呈现自己,也让对方可以遇见自己,呈现自己。如果在关系里,我们自己会不见,我们就会很苦;如果在关系里我们可以萌芽,可以开花,可以成长,那就是宝贵的。让我们在两性关系中学会扶持彼此,也让彼此好好地活出来! 

作者:吴熙娟  ( 美国爱荷华州立大学婚姻与家族治疗博士)


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