Category Archives: 怪味心理

为什么我们喜欢和我们喜欢同样电影和音乐的人,而不喜欢和我们穿同样衣服的人?

怎么说呢,又是一个在问“是不是”之前先问了“为什么”的问题。这样做的坏处是,有时候你会忽略问题的本质到底是什么。

这个问题往大了说,其实不是衣着和艺术的问题,而是人在什么样的情况下会追求“异”、什么样的情况下追求“同”。

对于艺术,即使品位相同时,我们有时也会不高兴。比如,有的时候,当我们听到一个自己不太看得起的人在谈论自己喜欢的电影、音乐或书籍的时候,就会有类似“就你也配喜欢肖邦?”或者“你也能看得懂康德?”这样的反应。

对于穿着,很多时候品位相同,穿着类似,我们也会很欣赏对方。比如,俩人都穿同一个牌子的,也许都对某个设计师情有独钟,会相互赞赏对方的品位;也有的,对某个明星的某件穿着有着相同的喜好(“汤唯穿这件衣服最好看!”“嗯嗯!”);也有的,两个人衣柜里的衣服都差不多,只不过今天穿出来的不一样而已(真见过这样一对朋友。。。)。

所以问题不在于衣着和艺术的区别,而在于人在什么样的场合下有着什么样的心理。当你想寻找共同的点、寻找知音的时候,相同的品位就成了共同的话题和谈资;当你想跟这些人区别开来的时候,你跟他们的共同点就成了令你厌烦的地方。之所以题主会产生这样的问题,也是因为,一般走在大街上或者在同一个聚会上,我们都希望与别人区别开,而在两个人密切交流的时候,我们都希望有共同点。如果情况改变,比如一起去球场看球,我们就会穿同样的球衣彰显共同点;而如果路过一个民哲聚会,我会很害怕有人聊起心理学。

谢邀

— 完 —

本文作者:程毅南

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击中人性弱点的互联网产品

心理导读:利用人性弱点的互联网服务,我们将会从“贪婪”、“色欲”、“虚荣”、“窥视”、“懒惰”等角度来解释各种互联网产品如何利用人性的弱点来推广和前进。 ——www.xinli001.com

 

一个伟大的产品发明离不开对人性的深刻探索。你可能不知道到底为什么某个产品让你着迷,你也可能不知道为什么一些公司总能制造出你想要的产品。来让我们看看这些公司到底用什么东西吸引着你。

贪婪

在人类社会发展的长河中,贪婪也推动了这个社会的进步。有关销售的网站都巧妙的利用这人性的弱点,在某种意义上来说,贪婪是推动销售的中坚力量。从总体来说,无论是团购,点购,秒杀,还是抽奖,该类网站统一的制胜法宝就是价格极其低廉,巧妙的运用了低价这一特点,充分的激发人类贪婪的本性,一次次心甘情愿的点击购买。贪婪也让这个社会的大量资源被无情的给浪费了。

1、团购

以时下最为火爆的团购网站举例来说,超低价格的诱惑是它最具吸引力的地方。以低至三折甚至一折的价格能享受原本昂贵的产品或服务,这恰恰击中了人性贪婪的弱点,使很多没有消费需求的网友盲目的参与了团购。团购网站都巧妙的设定了消费时限,迫使消费者怀有“今天不买明天就错过的心态”,参与了越来越多的团购,让人们在不知不觉中花费得更多。

结果,贪图便宜的心态就导致了很多人在大量团购之后感到很焦虑,因为当初购买了太多的团购卷,又没有找到特别合适机会去使用,而且已经临近有效期。于是便疲惫的奔波于各类商铺中,体验着那些同样也打了折扣的产品和服务。

 

2、点购

最近非常流行一种新型的购物形式:点购。用户可以按照一定价格购买竞拍权利(一般为1-2元),每次竞拍将使该产品价格增加0.01元,并且同时增加20秒竞拍时间。当竞拍倒计时归0时,当时的领先者即最后出价的用户便赢得该竞拍,最终用户以非常低廉的价格买走该产品。这种类型的网站以非常低的成交价格吸引着众多用户。例如,价值5000元的 iPhone 4 手机竟以200元的价格成交,如此低廉的价格,激发了用户贪婪一面。使得很多用户不计金钱和时间成本的无限制投入,为网站创造了大把大把的利润。赢得产品的人变得更加贪婪,想去赢得更多的产品。没有赢得产品的人因为已经投入了很多金钱和时间,不得不再次投入让收支平衡。这种恶性循环正是贪婪的魔力。

3、秒杀

同样很多网站也非常流行一种叫“秒杀”的购物形式。所谓“秒杀”,就是网络卖家发布一些限量的超低价格商品只能在有限的时间内购买。这恰恰激发了人们无限的贪婪欲望。由于商品价格低廉,往往一上架就被抢购一空,有时甚至只用一两秒钟。“秒杀”从无到有、从有到强不过三个月时间。这种购物形式同样的会吸引很多人购买本不需要的产品,并且真正优惠的精品提供量都很少,很难抢到。这就没有满足广大客户的贪婪需求,使得类似这种活动很难再次激发出人们的购买欲望,所以这种购物形式正在走向没落。

4、抽奖

虽然秒杀越来越不给力,但是“抽奖”这种非常普通的行销手段却长盛不衰。特别是大量的出现在团购网站上的各类抽奖活动。形形色色的网站都推出过类似“0元购IPad”等活动,甚至于去抽奖“一套房”。这里也是利用人们贪婪的心里,去让客户注册,购买。并且与此同时获得大量的用户资料,之后在对其进行大量的团购宣传,重新满足他们贪婪的欲望。就像人人都想中彩票,但是不知自己浪费了时间以及进入了下一个贪婪陷阱。

5、下载

我们身边或自己或许都有这么一种习惯,如果宽带是包月的话,就不舍得浪费每一秒钟,无时无刻的在下载根本不需要的内容。比如一个用户想下载一本书,后来发现自己下载了上千本书,到最后估计一本书也没看成。但是这种贪婪的心态给他们带来了满足感。这样就造成了大量的用户半夜挂机下载一堆将来有可能会用到的文件,从而推动了下载软件的发展和移动硬盘的发展。6、存储空间

这是一个非常有意思的现象。当您可以推荐你的朋友来增加自己网络硬盘的容量的时候,大多数人只是追求最大容量而不顾自己的实际需求。这些商家都利用了用户“想要更多”的贪婪心理,让用户主动的为自己宣传。用户的需求是可以被满足的,但是用户的贪婪的渴求是难以被真正满足的。

虚荣

人生的价值就是获得别人的肯定,过分的追求不合理的或者虚假的表扬就是虚荣。虚荣心是人类一种普通的心理状态。虚荣使一个人上瘾,同时也极易容易影响他人,这就是虚荣强大的力量。现在众多网站都注意到了这一点,下大力气在体现用户价值上面做足了文章。

1、等级制度

使用QQ的用户都知道,如果你的QQ上有多个太阳,这证明了你的QQ资深身份。用户不得不长期的定时的使用产品来证明自己的高人一等的身份。腾讯巧妙的利用这种等级制度满足了大家虚荣的渴求,导致长时间的活跃用户在线,并让腾讯获利无穷。用户之间互相攀比导致更多的人追求更高的等级,也影响了周围的人。

 

这也是把游戏的等级部分延伸到游戏外。现在有更多的网站加入进来,人人也开始的自己的等级划分,各种消费的金银虚拟卡等等,无一例外的利用了人们虚荣的弱点,迫使人们做出了原本不愿意做的事情来证明自己的强大。

2、号码抢占

抢占各种资源也是虚荣的一种表现。不惜代价的搞到并维持漂亮的QQ号码,例如,现在身边有些朋友每个月迫不得已支付10元来保持住自己7位的QQ靓号,并且使用了越长时间的东西就越难以放弃,这都是因为当初的虚荣。更有甚者,当初为了证明自己多么厉害,竟然花费上百元点亮各种QQ标示。这就是腾讯利用虚荣这一人性的弱点演奏出来的一首首好曲。

3、位置服务

原本LBS是很无聊的,但是正因为加入了各种勋章,虚拟称号之后就变得火热起来。这同样满足了人类的虚荣的心里,用户为了各种徽章和称号,自愿去自己原本不想去的地方去Checkin(签到)。同样因为是虚荣,用户会向周围的朋友宣传自己的成就导致更多的人加入进来。这就是虚荣强大之处,需要别人的认可才能满足自己的虚荣。

用户通常都有持续登录Foursquar、Gowalla以及Facebook地理服务的心理需求,并不是因为想要告诉朋友他们在哪,而是为了保护自己在某一地盘上的领主地位不被他人取代。同时,对于那些没有成为领主的用户,他们也会努力去从现任的领主手中夺取这一称号。如果你因为经常忘记check-in而让自己没有机会成为你所在的办公室或者咖啡馆的领主,沮丧感将随之而来。

4、微博

微博也非常巧妙的利用了虚荣。用户可以炫耀自己的粉丝数量,这就激发起互相攀比自己的粉丝数量。同时网站也提供一项服务“分配粉丝”,这就是在新用户刚刚注册时候分配一些用户给他们,这就给网站提供了另外一条吸金途径。

用户会特别注意自己的发送内容的转发数量,转发的越多越能满足他们内在虚荣的需求。这就迫使用户提供更多的高质量的内容去吸引自己的粉丝转发自己的内容,从而进行了一个良性循环。

色欲

色欲是人类发展繁殖的基础和动力,同样也是网站发展壮大秘密法宝。从目前来看,厂家利用美女对那些饥渴的玩家进行心理上的刺激。其实色欲不应当只有美女这一种形式,所谓食色性也,或许我们今后更多会看到由帅哥组成的营销手段,更或者是美食。

 

1、美女社区

美女人人爱看,美女多的地方,人气自然也就旺。于是,一个以遍布美女为标榜的社区类网站——美空网,在没有任何宣传的情况下,不到半年流量就超过了百万大关。很多兄弟们在美色的诱惑下登陆查看美空中的美女,并且非常积极的传播给身边的朋友。

这个网站恰到好处挑选出了精品美女,不仅有图片还有视频,充分满足了各位仁兄的欲望。从而推动这个网站的发展,而且是几何级数的增长。

这就是美女的魅力,这就是色欲的强大。

2、美女ID

在网站推广里,“美女ID”起着极其重要的作用。

几乎现在各个社区网站或者SNS网站,充斥这各种美女ID,从头像到相册,从诱惑发言到激情日记。全方位的激活大众色欲需求,激活网站流量的增长。其实我们或多或少的是因为某个美女ID从而注册某个网站或服务,在注册之后会发现更多的美女ID向你扑来。最近有一个好玩的现象就是在社交网站经常有美女ID要加为你的好友,你在不忍心之余就遭受了大量的垃圾广告。这就是色欲惹的祸。

3、胸

社区通常举办各种活动来吸引用户的参与。例如,猫扑网站之前举办的“美胸大赛”,吸引了众多眼球。各种各样的有关美女的帖子也为社区填“色”不少。

4、美女玩家

很多游戏也以色欲作为出发点,推广自己的产品。首当其冲的就是某款游戏给“美女玩家”发工资。美女玩家只有通过严格的审核才能通过,每个月都能收到游戏公司发的红包。这样的举措极大的鼓励和吸引了大量的美女玩家来玩这些游戏,正是大量的美女陪伴左右,在此同时也吸引了广大群众参与进来。色欲这个欲望满足了双方的情感。从而让游戏发展壮大火爆起来。

5、美女工会

更有甚者,看出了厂家利用色欲来吸引玩家的手段后,自行组织了“美女工会”,就像是经纪人公司一样。这种美女工会不仅吸引了各个游戏厂家争先恐后邀约他们入住自己的游戏,同时工会也创造出了自己的生存价值。

不只是厂家可以利用色欲这种人性的弱点,群众也可以团结起来,形成强大的组织来满足各个方面的需求。

窥视

强大的好奇心引发了各种各样的窥视行为,了解别人成为窥视的最大动力,同时窥视成为了社交网站中最强驱动力。因为满足了窥视这种心里需求,使得人人网,开心网等众多社交网站发展迅速。

1、博客

博客天生就是用来被人窥视的,以方便可以来展现自己的风采,以及可以让想要了解你的人提供一种渠道。这就导致了很多人因为想去窥视某些人的博客从而使用某种服务。并且用户可以利用各种各样的博客信息去推测,例如,你可以通过观察你女朋友的博客,去了解到谁经常浏览她的博客,又有可能和谁建立了比较亲密的关系等。因为满足了窥视这种心里需求,使得人人网,开心网等众多社交网站发展迅速。

2、隐身

正是因为网站提供了详细的信息,使得可以从这些信息中挖掘出很多有价值的信息。比如谁看了这个照片,谁在这个月内浏览你的博客过多少次等。这就使得有些人不愿意留下自己的痕迹去窥视别人,从而隐身这项功能就诞生了。它可以充分的满足人们窥视的心里,让他们安心的去看自己想看的内容从而不留下任何痕迹。

 

3、名人博客/微博

名人博客的快速发展必须充分满足群众对于窥视他们的渴望。

名博经常会爆一些小料来让更多的人去关注他们的博客,粉丝们也想了解名人的私生活,会经常去看名人的博客,窥探他们的生活。

懒惰

懒懒定律:凡是优秀的用户体验,必定是满足人性懒惰的。

懒惰是社会发展的根本动力。正是因为懒惰,汽车代替了步行,计算器代替了算盘,电子邮件代替了传统邮件。现在有越来越多的服务都专门向懒人提供,况且懒惰是人类的天性,人人都是懒人。人人都需要可以让其可以懒惰的服务。

1、快捷键

一个拥有大量可以使用快捷键的产品总是受人欢迎的。

比如Google的各个产品都是用统一的快捷键,你可以快速高效的完成任务,懒惰的你可以尽量减少手臂的移动。大量的快捷键也可以让操作变得更加流畅,手可以呆在一个区域内去完成尽可能多的任务。耳熟能详的快捷键有复制,粘贴,撤销等。

2、网购

男人袜是一个网站给懒惰的男人设计的网购网站。很多男人都不在乎穿怎样的袜子,因为袜子一般不会露出来。也很少专门为了袜子去商场,最终可能很长一段时间都穿着有两个窟窿的袜子。

 

“男人袜”用极其简单的步骤满足了这帮懒惰的人的需求。这个网站甚至不用注册,直接使用支付宝支付一年的袜子费用,然后每三个月收到三双袜子。这样就非常完美的解决了“穿洞袜”的问题,中间的过程也极其简单。人类懒惰的本性让不懒惰的人找到了商业契机。

3、简单

当遇到新的事物的时候,大多数人都以懒惰为借口拒绝学习。但是苹果公司对这点把握的极其出色,它制造出了很多学习门槛极低的设备,这让这些懒人得到了充分的满足。这种极其简单的产品或者服务现在越来越受到人们的欢迎,比如说,最简单的文件共享网站Ge.tt,只需点击四下鼠标就可以把自己的文件共享给别人了。

Twitter为何流行?两个字:简单。简单是表象,隐藏的是懒惰。140字,不是限制,是自由。只能输入文字?很好,我本就这么懒。懒对于用户体验来说,就如五弦琴的第六弦,看不见但却至关重要。

来源:互联网的那些事    原题《利用人性弱点的互联网服务》

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社会 买房 消费心理学 风险认知

 

新闻事件

2013年2月20日召开的国务院常务会议,出台了五项加强房地产市场调控的政策措施,这是政府对楼市的第五次调控升级。然而近日网友发布的一张某房地产中介的价目表又引发一场热议:北京海淀区五道口的学区房,37平方米350万,房价约9.5万/平方米。据称2000年开盘时该学区房售价为4000多元一平方米,而今已逼近10万元一平米。

心理解读

2003年6月,央行发布的信贷紧缩政策标志着中国房地产业的政策基调由培育转为调控,也标志着政府对房地产市场干预的开始。十年来,房价屡涨屡调,屡调屡涨,怪政府?怪开发商?还是怨丈母娘?不管是谁之过,天天向上的房价让渴盼“挣钱买房娶媳妇”的广大人民群众常常纠结于“现在买太贵,以后买可能更贵”的窘境中。那这房子到底是买还是不买?是现在买,还是以后再买?

决策有风险

大到买房买车,小至买衫买饭,消费者们在做决定之前都会面临着购买决策所带来结果的不确定性。这些结果中不可避免的会有一些是负面的,消费行为含有冒险的成分在里面。

1960年,消费心理学家鲍尔(R. A. Bauer)提出了“风险认知”的概念,用来描述消费者购买产品或服务时对于不确定性和不利结果的认知。鲍尔强调,这里的“风险”是指消费者主观认识到的风险,是存在于消费者的头脑中的,而并不是存在于“真实世界”中的客观风险。

心理学家保罗·斯洛维克(Paul Slovic)的研究认为,风险认知包含两个元素:一个是风险的灾难性程度和不可控程度,也就是风险的“可怕性”;另一个是风险的“可知性”,也就是人们在多大程度上能够预知到这个风险。研究表明,当人能够控制事件的结果时,他的决策依据更倾向于“寻求可能的利益”,而不是“规避可能的风险”;但如果事件的结果有很大的不可控性,人们的决策会更看重“规避可能的风险”。

比如买房,如果消费者看中的是“学区房”,那么消费者只要能够确知“买此房能让孩子上某某学校”,由于事件的结果具有可控性,他的决策就会倾向于“寻求可能的利益”:孩子能够上好学校、享受优质的教育资源、以后得到更好的发展,从而决定够买此房,尽管他意识到了“可能的风险”:房子破旧、户型不合理、房价很高、离自己的工作地很远,等等。

决策需谨慎

科学家们通过进一步的研究发现,消费者自身的特征,如性别、年龄、人格特征、家庭收入、知识结构、以往的决策经验等等,也对决策过程有不同程度的影响。比如,年轻女性往往更偏爱低风险的产品;人格特征偏重于积极、冒险、个性的人,对风险中“可能的利益”会更敏感,不太看重不确定性和负面结果,而偏保守的人做决策时更关注“可能的损失”,以回避“可能的失败”;消费者对产品的相关知识了解得较全面、能够接受多方面而不是单一的信息,会更有助于做出理性的抉择,比如买房这件事,考虑到社会大环境:“宏观调控政策”这只有形的手和“市场经济规律”这无形的手的相互博弈,再结合自身的需求(教育、投资、居住等)和条件(收入、债务、家庭事业规划等),参考其他渠道的信息(父母、朋友、同事、专家等等),多方面权衡对比,看看自己是更需要“可能的利益”,还是需警惕“可能的风险”。

了解更多

张硕阳,陈毅文,王二平:消费心理学中的风险认知. 心理科学进展,2004,Vol.12,No.2:256-263.

刘金平,周广亚,黄宏强:风险认知的结构,因素及其研究方法. 心理科学,2006,Vol.29

来源:中国科学院心理所    原题《买还是不买:我的决策谁做主?》

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教你掌握道歉的最佳时机

核心提示:研究结果表明在道歉被接受前总共要经历7个阶段。

  首先,双方开始争吵。然后双方可能要说一些威胁的话,接着开始互相辱骂。受害人感觉自己受了委屈,他或者她开始解释。受害人相信“施害方”认识到了他们所造成的伤害。“施害方”告诉“受害方”他们认识到了自己的错误。最后就到了道歉阶段。据最新的研究表明,在道歉的时间问题上,48小时应是最后“期限”,超过了这个时间,受到伤害的一方便会开始原谅施害者所犯错误,并开始将其淡忘。

  美国马萨诸塞大学的研究如何选择道歉时间的森瑟·弗朗兹博士说:“我们的研究结果表明在受害人已经解释自己为什么生气后是道歉的最佳时机。我们的研究表明在道歉的时间选择上晚点要比早点好。如果你过早道歉他们可能不会相信你的话,怀疑你的诚意,我们发现你可以过很长一段时间后再去道歉也不迟。但你应该选择在两个人还对彼此之间所发生的不快存有记忆时进行道歉,不要等到不快已经烟消云散了再旧事重提。”

  英国德比大学临床心理学教授保罗·吉尔伯特说:“如果你道歉的目的只是平息对方的怒火,那么这种道歉对缓和双方的紧张关系没有多大帮助。这种道歉带有一种欺骗性而不是由衷地承认自己的错误。在你真正意识到自己对他人造成了伤害后再去道歉,道歉时也不要过于低声下气,最好能做到不卑不亢。我们尚未研究男性和女性在道歉问题上的差异,不过我认为女人与男人相比在道歉时说出‘对不起’要比男人容易得多,因为男人过于要面子,不愿放下架子承认自己犯了错误。”

  世界上一些“最伟大的道歉”在事隔800年后才姗姗来迟,但一些研究道歉时间的人员相信,在表达自己歉意的时间选择上应该有一个最佳时机。他们将这个时刻称之为“道歉成熟期”。看了上面的7阶段,你一定发现了道歉太早别人会认为你在采取防御措施以防止你的“受害人”生你的气而对你实施报复;如果时间太晚别人又以为你事后追悔。

被误解的心理学

心理导读:生活中,人们总是像一只小猫,对心理学充满好奇却又不敢过于靠近。只能依靠在各种媒体吸收到的心理学碎片,如瞎子摸象般想象出自己头脑中心理学的模样。现在,让我们一起看看心理学这头被误解的大象的本来面目。 ——www.xinli001.com

心理学 百科 被误解的心理学

 

误解一:心理学家知道人们在想什么

你是学心理学的,那么你说说我正在想什么?当周围人得知了你是学心理专业的时候,他们会马上好奇的发出这种问题。人们总是以为心理学家和算命先生差不多,应该能透视眼前人的内心活动,其实这是一种误解。心理活动具有广泛的含义,包括人的感觉、知觉、记忆、思维、情绪和意志等,并非只是人在某种情境下的所思所想。心理学家所做的就是要探索这些心理活动的规律;它们如何产生、发展,受哪些因素影响,相互间有什么联系等等。心理学家通常是根据人的情绪表现和外在行为等来研究人的心理。也许他们可以根据你的外在特征和测验结果来推测你的内部心理特征,但除非具有超感知能力,否则再老道的心理学家也不可能会所谓的知心术;一眼就看穿你的内心世界。

误解二:心理学是伪科学

许多人认为心理学是伪科学,都是骗人的。这着实让搞心理学的人伤心不已。为什么会这样呢?首先,对于大多数人,所谓科学,应该有严格的实验操作和严格的逻辑推理,比如物理学或数学,而人的心理是看不见又摸不着的,对它的操作和研究岂不是很玄?人的心理又变化莫测,是个十分难以控制的变量,所以人们认为心理学研究是靠不住的。其次,心理咨询往往令人们失望。由于人们对心理咨询没有一个正确和充分的了解,产生了瞬间治愈心理问题的希望,这样当然会失望。没有什么药能瞬间愈病,心理咨询解决心理困扰同样需要一个过程。而且,心理咨询要想收到好的效果,咨询者需要积极配合咨询师的要求,不能只由咨询师一方努力,但实际情况并非如此。诸多的原因,使许多人认为心理学是伪科学。

心理学是一门正在走向成熟的科学。1982年,国际心理科学联合会正式成为国际科学联合会的成员。这证明了心理学的学术地位。心理学的许多研究领域的研究方法,如生理心理学、实验心理学和物理心理学,向来就与自然科学的研究方法相近似。发展到现在,心理学的各个领域,从实验控制、统计学分析,直到结论的提出,都已经采取了严格的科学设计,都制定了统一的科学标准。

关于心理咨询,在咨询者的积极配合的基础上,往往需要数个月甚至是更长时间才会收到应有的效果。这是一个互动的和漫长的过程。所谓冰冻三尺,非一日之寒,大家对心理咨询要有正确的理解和现实的期望,不宜因为急于求成、效果不佳,就否定心理咨询,否定整个心理学。

误解三:心理学家会催眠

很多人对催眠术有浓厚的兴趣,因为觉得它很玄妙。提起催眠术,人们又往往想起心理学家。原因之一,可能是弗洛伊德的误导。弗洛伊德是著名的心理学家,既然他使用催眠术,那么心理学家应该都会催眠术。另外,可能是缘于几部颇有知名度的心理电影的误导,例如日本恐怖片《催眠》。片中的描述和心理学家使用催眠术的实际情况相差甚远,纯粹为了商业炒作而对催眠术的作用进行了夸张甚至歪曲。

催眠术源自18世纪的麦斯麦术。19世纪,英国医生布雷德研究得出,另患者凝视发光物体会诱导其进入催眠状态。他认为麦斯麦术所引起的昏睡是神经性睡眠,因此另创了催眠术一词。但催眠的内在机制至今尚未完全搞清楚。催眠术的方法多种多样,但最常用的方法是:要求人彻底放松,把注意力固定在诸如晃动的钟摆和闪烁的灯光等某个小东西上,引导人们把注意力集中在想象中的星空等,然后诱发出昏睡状态。催眠前要先测定被催眠者的暗示性,暗示性高的人容易被催眠,能进入深度睡眠状态,此类人的催眠治疗效果较好。在催眠状态下,人会按照治疗师的暗示行事,可能会有不良副作用,因此应该由经验丰富的催眠师来实施。

催眠术并非所有心理学家必然会的招牌本领。它只是精神分析心理学家在心理治疗中使用的方法之一。实际上,大多数心理学家的工作是不涉及催眠术的。他们更倾向于运用实验和行为观察等更为严谨的科学研究方法。在国外,催眠术常用于帮助审讯嫌犯,以期使嫌犯在催眠状态下不由自主地坦白情况。现在,很多司法心理学家认为催眠状态下的问讯有诱导之嫌,很可能使嫌犯按着催眠师的暗示给出所希望的但并不公正的回答,所以对此持反对态度。

误解四:心理学就是心理咨询

作为一个新兴的行业,心理咨询蓬勃发展,越来越火。各种各样的心理门诊、心理咨询中心、心理咨询热线等不断涌现,通过不同的渠道冲击着人们的视听。再加上心理咨询师资格考试制度的实施,使心理学的社会影响力得到了极大的提高。这些动向使很多人一听到心理学就想起心理咨询,以致使它做了心理学的代名词。另外,对大多数人来说,倾向于从实际应用的角度去认识一门学科。而心理学最为广泛的应用就是心理咨询或心理治疗,较之其他心理学知识更为大家所熟知,所以很多人将心理咨询等同于心理学,这是一种误解。

必须明确,心理咨询只是心理学的一个应用分支。心理咨询的目的,是为了帮助人们认识和应对生活中的各种困扰,更幸福地生活下去。心理咨询的对象可能是一个人,也可能是一对夫妇、一个家庭或一个群体。通常,心理咨询是面向正常人的,咨询者虽然有各种心理困扰,但并不存在严重的心理障碍。如果是严重的精神疾病,那就要交给临床心理学家或精神病学家来处理了。

在发达国家,人们的工作、生活压力较重,因此心理咨询机构繁多。如日本的心理咨询机构,经常为人们所称道。当在工作、生活中面临巨大的压力时,就可以到自己的心理医生那里去宣泄,比如心理医生提供办公室和家庭设施,随便让顾客进行摔、砸等破坏行为以充分发泄。当然顾客必须支付价格不等的咨询费用。在国内,目前的心理咨询机构多布在一些高校、医院等地方,也有一些专门的咨询中心。这是一个专业性很强,责任重大的职业。从事这项工作的人必须有专业知识背景,足够的实际技能培训,以及良好的职业道德。

误解五:心理学家只研究变态的人

很多人对心理学有这样的看法:去心理咨询的人都是心理有问题的人,而有问题就是变态;心理学家只研究变态的人;与心理学有干系的非专业人士都是变态的。这些看法可以解释为什么很多人在决定进行心理咨询时需要很大的勇气和进行激烈的思想斗争。

为什么会对心理学和心理学家有这样的偏见呢?一方面,这和我们的人文传统有关。中国人比较顾及面子,认为有了心理困扰是不光彩的事,倾向于自己解决,如果大摇大摆的去心理咨询,就会被人说成是神经病了。另一方面,和媒体的误导有关。为了谋求利润,媒体会抓住人们的猎奇心理,在表现与心理学有关的题材时,喜欢选择和炒作心理变态。从电视、电影、报纸和杂志上接触心理学的,很难逃出这种误导。好莱坞和日本的所谓心理电影便是典型,如《沉默的羔羊》、《精神变态者》、《发条橙》、《催眠》等,描绘了心理变态中最为严重的情况,应该对人们对于心理学的这种偏见负很大责任。

人们也常常把心理学家和精神病学家混在一起。精神病学是医学的一个分支,精神病学家是医生。他们的工作对象是心理失常的人,即所谓变态的人,主要从事精神疾病和心理问题的治疗。和其他医生一样,精神病学家在治疗精神疾病时使用药物;与此不同,尽管临床心理学家也关注精神病人,但他们不能使用药物进行治疗。要知道,大多数心理学研究都是针对正常人的,如儿童情绪的发展、性别差异、智力、老年人心理和跨文化的比较等都是心理学研究的内容。

误解六:心理学知识就是一般常识

很多人对心理学研究很不以为然,觉得心理学家整天、整月、整年地搞来搞去,搞出来的只不过是一些简单的尽人皆知的常识。这是一种十分不公平的误解。心理学知识是来源于一般生活的,但并非一般常识,其研究的深度和广度远不是一般常识所能解决和理解的。你不相信吗?下面证明给你看。下面几个常识性问题摘自《心理学与你》一书。试着回答一下,体会一下心理学知识与一般常识有什么区别。

1、牛奶一样多吗?

五岁的瑶瑶看见妈妈在厨房里忙,便走了进去。在厨房的桌子上放着完全相同的两瓶牛奶。她看见妈妈打开其中一瓶,把里面的牛奶倒进一个大玻璃坛子里。她的眼睛溜溜的转,目光从那只仍装满牛奶的瓶子转回到坛子。这时妈妈突然记起她在一本心理学书上读到的情况,便问:瑶瑶,是瓶子里的牛奶多呢,还是坛子里的牛奶多?

瑶瑶的可能回答:a.瓶子里的多 b.坛子里的多 c.一样多

2、哪一种决定风险大一些?

朋友准备把一些钱作为共同资金在赛马会上花掉。在每次比赛前他们都分别写出赌注的意见,然后集中商讨,作出全组决定。在每项比赛上,最慎重的决定是一点赌金也不押,较为冒险的决定是在最有可能获胜的马上押少量的赌金,而非常冒险的决定是在不大可能获胜的马上押大量的赌金。

与个人意见的平均情况相比,全组的决定可能:a.更慎重 b.更冒险 c.既不更慎重也不更冒险

下面是心理学上的答案:

1、瑶瑶会认为瓶子里的牛奶比坛子里的多。一般情况下,儿童到了七岁左右才会明白同一瓶牛奶不管倒到哪里体积是不会变的。瑶瑶只有五岁,当她看见瓶子里的牛奶比坛子里的牛奶液面高很多时,便会认为是瓶子里的牛奶较多,除非她不是一般的儿童。一斤棉花和一斤泥土相比,哪个更重呢?恐怕这个问题,瑶瑶也是回答不了的。

2、较之个人决定的平均情况,全组的决定很可能更冒险一些。这个例子所揭示的现象叫做集体极化。这种现象很难直接的预测,但很容易在心理教学示范中被展现出来。冒险转移是集体极化的一种特殊实例。

20世纪50年代末、60年代初,两位心理学家分别发现了这一实例。尽管两位心理学家的研究方法很不相同,但都得出同样的结果:全组决定一般比个人决定更冒险。得出这种结论有两种假设:第一,在小组讨论中,比较冒险的意见更容易吐露,其他的人此时容易被说服;第二,在全组讨论中,由于一般人赞赏冒险精神,因此大多数组员会发现其他人的决定比自己的决定更冒险,这时较为慎重的人会改变自己的决定。

误解七:心理学就是解梦

这种误解的产生同样和弗洛伊德分不开。对于多数了解心理学的人来说,解梦是弗洛伊德的理论中最吸引人的部分。这是因为人们总是喜欢挖掘自己和别人内心深处的秘密,而梦被当作是透视内心世界的一扇天窗。由于弗洛伊德的心理学家的代表性,许多人把弗洛伊德的理论等同与梦的分析,进而使解梦成了心理学的代名词。

好莱坞的电影对此也是脱不了干系的,例如《最后分析》,是很多人对心理学的最初了解的来源。《爱德华大夫》是好莱坞第一部涉及精神分析的作品,票房成绩斐然,使精神分析题材开始在电影中盛行。这部电影的一个中心内容就是解梦,其中有一句经典台词,也是许多人以为的心理学家的口头禅:晚安。做个好梦,明天拿出来分析一下。解梦只是精神分析心理学家所使用的心理治疗技术之一,仅仅是心理学热带雨林中的一株树木而已,怎么能等同于整个雨林呢?

来源:《心理学的帮助:人人受益的心理策略》

心理延伸:

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什么是两性关系?

到底什么是两性关系,是个探讨很多的议题。我和先生结婚25年,我在外面是婚姻治疗师,做很多咨询和教学的工作,但回到家里,我是我先生的太太,我们也会吵架、冷战,都 有夫妻冲突这些东西。

 

我常年在外教学,每个月和先生、和家人在一起的时间不过两三天,有朋友说,再这样下去,你先生就要跟别人跑掉了。不过还好,我们现在还能在一起,我有在学习,一方面在跟先生相处的过程中学习,一方面在跟很多家庭工作,看看他们怎样维系夫妻关系。所以两性关系对我来说不是理论,而是很多宝贵的经验,我今天也很高兴能和大家分享这个议题。

不断努力灌溉的生命历程

 两性关系不是一种一成不变的方式,而是不断努力灌溉的生命历程。或许三年前觉得很好,但是三年后发生了变化,或许是工作、自己的身体、家人生病的影响。两性关系充满了无限的变化,永不停止。如此一来,深层沟通才可以不断更新和演化。

 有朋友说我和先生:你们两个人不像结婚20几年的人,好像还在恋爱的样子。但我不觉得我是知道所有答案的人,我们抱着愿意努力的心情。如果我们关系里出了问题,他对我不爽,我对他的一些想法无法忍受……但是,要让不舒服影响我们的生活,影响我们一辈子吗?还是我们要看一看,谈一谈,看我们要怎么往下走。

 关系中不可能都是完美的,一定会有一些变化。而“愿意一起去努力去面对不同的挑战”是我在关系里面体会到的很重要的东西。 

 

珍惜关系在一起生活的缘分

我先生在前几年问过我:我们还可以在一起几年?我说,根据我们两家父母的历史,大概我们还可以在一起三十年。先生说,好短啊,三十年一晃就过去了。我说,是啊,好短啊,所以我们要好好过日子。

隔了几年他又问我,我们会在一起几天?那时已经没有三十年了,乘一年三百六十五天,只有一万多天。在台湾,一万多新台币,很快就用完了。然后我们两个都吓一跳,两个人只有一万多天在一起。

我们不会在一起永远,不会forever,生命是有尽头的,所以要珍惜。

华人比较含蓄,不好意思说一些肉麻的话,每天把“我爱你”挂在嘴边。我们可以用我们舒服的方法去珍惜。珍惜是有传染力的,当你珍惜你周围的人的时候,他也会慢慢感受到他对你是重要的,他是宝贵的。他也会慢慢感受到,你对他是重要的。

珍惜吵架

两性关系也许常常遇到挑战,但如果两个人看到,彼此是可以努力的,是可以挑战的,就是很宝贵的。珍惜彼此,珍惜可以在一起生活,包括可以在一起吵架,包括可以在一起冷战,包括可以在一起为了孩子的事情吵翻了头。
我从前很害怕跟先生吵架,我对吵架会怀疑,是不是因为我们关系会不够好,才会吵架。可后来,因为必须在外地工作,有好多年是和先生分开的,自己工作生活,一个月只能见先生一两次。那时就会发现,旁边有个人跟你吵架还挺好的,是一种幸福。没有人在旁边,只能自己跟自己讲话。所以从那个时候开始发现,能够有个人跟你在一起,就算吵架,也是宝贵的。年轻时吵架就气呼呼的,说一些不好的话,想“不要跟那个人在一起了”!

可是现在,走过来了。虽然吵架会不舒服,可后来会觉得,能吵吵也是宝贵的,也是难得的。然后会去想,我们到底在吵什么;下次可以怎么吵,可以吵的更有效率一点;下次可以怎么吵,会让我们更舒服一点。

 可以试看看说,“可以跟你吵架也是不容易的,谢谢你可以跟我吵架。”看看会发生什么?看看这样的感谢跟珍惜,会对你们的吵架带来什么? 

 吵架是在告诉对方“我是谁”

 吵架是一种生命力,因为心里有一些东西被碰撞,不舒服,所以要用比较大的声音说出来。吵架不是坏事,吵架在做自己,在告诉对方:我是谁,是什么让我不舒服。吵架可以让彼此更了解彼此。

如果我们不害怕吵架,珍惜吵架,可以让我们的关系进入到更深的层次。如果两个人害怕吵架,就憋着不敢说,或假装没事。两个人都会出问题,吵架的生命力就没有出来。

我以前很害怕我先生生气,男人生气会比较可怕,他生气我会压他,我没有去珍惜他的生气,我没有看到他的生气在反应他是谁,讨厌他的生气,害怕他的生气,我就压着他的生气,所以他也会不舒服。现在我先生生气的时候我会很高兴,我心里会跳出一个声音说:太好了。他能对我生气,我要练习听他的生气,到底他要告诉我的是什么。很奇妙的是,当我不害怕的他的生气,珍惜他的生气,他的生气就发生了变化。

他好像用不着用“生气”来告诉我他内心真正的感受,因为他发现我珍惜他,我没有跑走,我有坐下来说:先生你在气什么,可不可以讲给我听?我想听他的生气,他就没有那么气了,我就比较了解他的生气。然后我发现,原来我有做错事,原来我做的不够好,那我就跟他道歉。如果是他误会了,那我也先听,不急着要哗啦哗啦哗啦讲自己,听对方很重要。

接纳、珍惜爱人的生气,可以帮助爱人成长,可以帮助他更了解自己,可以帮助他往前走,帮助彼此的关系往前走。 

探索在关系中自己的需要

在关系里面看到自己的需要,我觉得不是自私,只是去了解自己是怎么样的人,有怎样的需要和满足会让自己开心。这些需要是怎么样来的?当这些需要不满足的时候会带给自己哪些痛苦?

我们长大后会有责任,对工作的责任,对父母的责任,对孩子的责任,完全去想自己也许是不容易的,但可以试看看,通过更好的沟通,得到自己的需要,而不让自己始终处在压抑和不满足的状态。

台湾跟一对夫妻在我这里做咨询。他们有三个孩子,老二和老三是双胞胎,所以经济压力很大。先生经常加班,还要受到太太的责怪。他说他不需要太太说我爱你,他只要太太能感受到他对家庭的努力。他愿意加班,希望能得到升迁,赚更多的钱,让这个家的财务可以丰厚一些。他不需要太太对他说什么温柔的话,他需要的是他对家的努力可以被看到。

 我问他:“被看到的时候,对于你做为一个丈夫,一个爸爸,会带来什么?”他说会带给他力量,会带给他支持,不会觉得自己孤单的在努力。

 我就问太太,知不知道他重视这个东西。太太说我知道他很努力,但不知道他是这么重视。太太就好好地跟先生说,我知道我们只有一个孩子的时候,你都可以正常上下班,现在三个孩子,你下班越来越晚了,不回家吃饭,还要被我骂。但我想,你是真的在为这个家在努力。

先生的需要有被看到。只要他对家的付出被看到了,他就稳定了,他的付出得到了珍惜。

当然,在表达自己的需要的时候,也要探索关系中自己跟对方需要的平衡,探索关系中对方的需要。

探索比较有助益的吵架,探索冲突的面对

有很多女性很多年都压抑自己,心里不舒服不说,就很难受。因为要说出来也要蛮勇敢的。如果对方不愿意听,就发挥创意来沟通。

跟对方说:“我们能够在一起,其实也是很不容易的。我们现在的状态我很担心,这样下去我们会不会越来越陌生。我们是不是可以再努力看看?”

如果劈头就骂,对方可能不想听了。去珍惜,告诉对方说,我很想让我们的关系更好。直率的人就直率的说,幽默的人就幽默的说。没有让对方觉得你是在气他,你们是在共同创造你们的生命蓝图,共同创造你们的生命远景。

外界有的时候是很残酷,很现实。如果在家里有一些比较温暖的交流,是很好的。

彼此支持的生命旅行

在生命的旅程里,两个人在一起是一种旅行。从结婚之后,有小孩,两个人在不同的阶段,会有不同的车站,困难跟挑战。两个人如何陪伴彼此,去面对困难。

去陪伴,而不是急于去给答案。急于给答案有时会带给对方压力,如果我们去听,去问,去了解,就是很好的陪伴。感谢彼此可以在旅行里一起往前走,经常回顾在生命中的不易与难得。在生命的旅程里,可能会有很多的不满意,但在不满意的过程中也可以说,我们相互陪伴,一起旅行,也是蛮宝贵的。

我工作的对象有很多是贫困的家庭,资源比较少的家庭,遇到很多困难,可能社会上会说他们是不健全的家庭,他们是失功能的家庭。当我与他们在一起的时候,会和他们看看,他们这对夫妻最宝贵的东西是什么,他们做了哪些努力。

庭韧力理论认为,人们在苦难中生长出关系的力量。有机会和爱人看看说,我们两个人在一起不容易,能够珍惜的地方是什么。孩子出了状况,带给我们很多的争执跟辛苦,去感谢彼此不容易的地方。单是这样的对话,两个人坐到一起谈,都会带给对方力量。

Teamwork,两性关系中多元文化的交流与合作

两个人在一起的关系,就像团队合作,teamwork,跟公司、机构里一样。在团队里尊重彼此、发挥彼此、欣赏彼此,才可以长久。

我最近越来越觉得,夫妻也是两个外国人在一起。夫妻不只是个人,每个人的背后都是不同的成长环境。来自不同文化国家的人,想法会很不一样。两个人的价值理念都不一样,也可能会有战争。

但只有不同的多元文化都有机会表达,才不会被压抑。先不要求对方活的和自己一样,先去看对方来自哪个国家。对方在那个国家里是怎样长大的,来自不同国家的伴侣,对这个家庭带来怎样的贡献。先不是去否定外国,先去珍惜外国,然后再看看两个人合作。和爱人讲,有时候也可以把孩子找进来,我们这个家就是一个团队,看看我们可以怎样建构这个团队。

在叙事心理治疗中我们发现,如果每个人的声音都可以被倾听和看到,关系就会越来越深,不会是对抗的,不会是浪费能量的状态,而是交流的状态,而且越走越深刻,而生命就会感觉到不一样。

让我们在两性关系中可以遇见自己,呈现自己,也让对方可以遇见自己,呈现自己。如果在关系里,我们自己会不见,我们就会很苦;如果在关系里我们可以萌芽,可以开花,可以成长,那就是宝贵的。让我们在两性关系中学会扶持彼此,也让彼此好好地活出来! 

作者:吴熙娟  ( 美国爱荷华州立大学婚姻与家族治疗博士)


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